很久很久没来写点东西，总是加班，总是出去玩。荒废了很久吧，毫无预警翻开，细节全部都一点一滴的涌现。

       很多事情我们都无法预想到它的走向，就像我没有想过可以真的在一起，却换来了对方短暂的喜欢和短暂的在一起。就像我没有想过可以这么快就分开，却也真的发生。一切都像梦一样不真实，还缓不过来便已泪流满面。

        我什么都没有想，就是那一刻觉得很委屈觉得不知道怎么办，觉得想说的人是你，于是便拨通了电话。

        感谢你的开导，感谢你教我应该怎么做。其实，挂了电话并没有觉得什么不同。

        你主动询问这两日的近况，聊过之后不会再主动找话题，想一直一直聊着。

        也不必去纠结是不是真的放下了，当不纠结了一切就自然了。

        遇到很聊得来的人，可是心里是不是真的有一道隐形的墙，挡在外面。其实，自己清楚无论我说多少关于自己的事，只有自己能衡量那些说出口的话到底算不算心里深处的隐私。

         我不是一定要你回来，我才发现原来我也心甘情愿的曾是某个人的猫咪。

         还会有这一天的，我坚信没有被爱情所伤，因为它不足以让我伤。于是，一定会有适合的、对的人。要这样自然的去迎接，才会有美好的未来。

         尽管，我还是遗憾自己败给了现实，败给了理智。

         我劝着别人，其实自己又何曾真正完全能放下。

       我们并不拥抱,是现在最好的写照.

       看到一句话,女孩子不要乱说话,不要乱吃东西,不要乱吻不该吻的人.我是不是做得不好,我知道是因为心里那个洞越来越大,表面看着若无其事,其实已经空洞到超过了整个心的大小,于是就毫无察觉无法感觉.

       一旦做出这样的举动,你才察觉原来自己竟是这般可怜,可笑.但其实事后回想,不过是于事无补的安慰.

       当你问我是喜欢不喜欢,我答不出来,出现在这么一个敏感的时刻.也许就像别人说的那样,我只是在找一个可以说话的心里寄托的人,所以才会当真正在一起也没有所谓心动的感觉.

       现在的状态是分不清楚,不想考虑那么多,只要自顾自的做自己就好了.至于你竟然考虑了这么多,也许是我的误导,也许是我的示好.不过,深究下来,在我眼里不过是感觉仍然不到位.

       也许你经历了太多,也许我经历得太少.没有了那种义无反顾的骄傲,有的只是被经历淘洗出来的那么多框框条条.

       所以,仍然还能大笑着玩笑,仍然还能若无其事的相处打闹.

       是我也没有了那种敢暧昧的勇敢,模糊不清伤人万分.于是,这样其实挺好.

       等我真正好起来,也许一切就都豁然开朗.

       他笑说我不是那种温柔可人的类型,独立要强,但绝对恋爱后会很黏人.其实好笑,因为我都不知道.

       只敢专注在工作上,不觉疲累.什么都学,什么都做!只有这样,才能肯定自己,才能不让自己乱七八糟有点头绪.

       其实有什么大不了,非要说得这么恼人.

       我知道的,我可以什么都很好.